yewen107 的个人博客

想来，生命便也如同这假期伊始与结束之时欢迎我的淅淅沥沥的一场雨，曾开怀的雀跃其间，曾痴迷的沉吟其间，当然，更多的时候，得忍受那些寒冷与潮湿，无奈与寂寥。只是，这飘飘洒洒的雨滴，无论所带来的欢笑与惆怅几多，却都是如此的美妙啊！

（一）旅途

     曾经不止一次对好友说过，每年到了春运之时，我都想嫁给一个票贩子或者铁路上卖票的。好友自然大笑，笑我也不过如此追求。然而，票是真的真的难买啊。发动了沪杭苏锡宁所有的朋友帮我从长三角的各大城市用尽各样手段不计多少手续费但求一票。那几天刹那间理解了缘何伍子胥可以一夜白头，苦笑自己的白头发怕也多了吧。当各路人马纷纷铩羽而归时，我已经看得到中国的航空事业在向我招手了。准备大出血之时，倒是海利说帮我弄到一张无锡到天水的卧铺，问我要不要，我的脑袋点的如同小鸡啄米。于是便先从杭州跑回无锡，拐了寿司陪我去拿了票，然后一个人感慨，早知今日，当初就应该死守无锡嘛。笨子也笑我，看来这是命中注定和无锡有缘啊。

     T116照例晚点，对于这种特快每次到了灞桥就要停两个小时的行径让我十分愤恨不解，说慢车晚点是为了给特快让路，特快晚点是要给动车让路，动车晚点难道是为了给郑西高铁让路么？待到返回的时候在西安车站看到好几趟始发车都晚了三个小时的时候，心理刹那间平衡了，坐在我那晚了好几个小时的临客上优哉游哉的啊Q起来。看晓风散文，她说不要有所期有所待，这样便不会忧伤。啊恍然开朗，原来她说的就是中国铁路啊！

（二）朱令

     因着天涯一个总结性的帖子，让我又仔细阅读了一下当年轰动一时的朱令事件。面对至今不能结案的冤者，痛彻心扉也罢，怒火中烧也罢，都是最心寒的悲凉。在权势面前，生命可以卑微如草芥，道德可以沦丧如垃圾，舆佳节又重阳论可以控制如机器，法律也回避如蝼蚁。在嫉妒面前，学识成了杀人夺命的武器，高等学府的幌子成了挡箭牌，朝夕相处的伙伴会成为噩梦。

距离1995年命案业已整整十五年走过，我所难过的，是朱令的母亲，这是多么苦难的母亲啊！两个天仙似的最优秀的女儿，一个进入北大后坠崖致死，一个考入清华后被害铊中毒，几与植物人薄雾浓云愁永昼大同小异。一夕白头朝朝心死。看着她说，在女儿出事之时，尚且期望捉住真凶，而今多年过去，只是担心自己百年后，女儿无所依。我读着这样的字，止不住的叹息。这个母亲承受了多么大的压力和悲伤，她又是如何坚强的埋葬长女再为幼女撑起活命的天空！花甲已过，岁首年终举家欢庆的日子里，谁来为她欢笑为她舒展眉头？在她的有生之年，是否还能看得到曙光？

祝愿祖国真正地强大、美好！祝愿每一个生活在这里的人，可以信赖她，依靠她，生有所依，以此为荣！

（三）婚嫁

结婚的，离婚的，二婚的，当爹的，当妈的，大肚子的，单身的，幸福甜蜜准备结婚的，以泪洗面准备离婚的。截止这个假期，发现我的朋友群成功的涵盖了所有类型的80后，人才济济啊。

婚姻，爱情，孩子，成了独立的三样必备因素，因为爱情成就婚姻，因为婚姻美满而诞生孩子的，竟然少之又少。固定的模式是爱情走后，遇到一个合适的时间出现的无论合适与否的人，顺理成章结婚，在老人的压力下迅速生子完成大事，生完孩子离婚的暂且不说。很多人叹息爱情是奢侈品，当然更多的人叹息婚姻是奢侈品。

此生自断天休问，独倚危楼。独倚危楼，不信人间别有愁。

君来正是眠时节，君且归休。君且归休，说与西风一任秋。

呵呵，幸福总是一样，心碎总是不同。愿单身的孩子都寻到真爱然后再走近婚姻的幸福殿堂。愿已婚的筒子们相濡以沫相扶相依牵起的手不要随意说放下。

（四）天各

春日才看杨柳绿，富贵还同九月霜；老病死生谁替得，酸甜苦辣自承当。人从巧计夸伶俐，天自从容定主张；麝因香重身先死，蚕为丝多命早亡；
珍重，再见！

这是我工作伊始的授业恩师在离开时候写下的farewell letter,读完哑然，这个平日沉默寡言的女子，在当初受了那么多委屈的时候也是埋头兢兢业业的处理完手上的活计，而今，终于真实的表达出了自己的情绪，不像我，即使走的时候也要虚伪的写上一堆谢这个谢那个的官话，编造一个不得不走的借口虚与委蛇。

郑丫头出乎所有人的意料去了北京就职，告诉我消息的当天，我竟然懵住了，长久以来，以为她不会离开这里，仿佛是我的主心骨，有她在这里，我总可以肆无忌惮的随心所欲。范玮琪说一个像夏天一个像秋天，却总能把冬天变成春天，而这个春天，却让我如此意外，难以接受。

扁扁终于奔赴北京朝爱情进军，当时夜谈，我就说若我是她，一定为爱走天涯，绝不将自己围困在这小小的井里做遥遥无期的梦，很开心她下了决心，祝福她的未来和婚姻。卓子回了沈阳，情理之中意料之中但是与我还是很突然，她的回家似乎敲了我一棒，是不是，是不是我也该考虑下回家的事情了？遇到一老同学说我们迟早都要归根的，是啊，那何不早些呢？惟有寿司还留在最初的公司成为了我们这批仅存的硕果。

翻出来去扬州去千岛湖去同里去黄山去南京去厦薄雾浓云愁永昼门的照片，那样的日子，终将再也没有了。写了那么多关于别离的文章，用了那么多煽情的字眼，难过了那么多次朋友的分开，然而面对这个二月的天各一方，我却只有由衷的祝福，因为，我知道，我们都在成长，都在走最合适的路，都在朝最初的目标迈进。加油！

搁笔之时，想起了刘师兄的新年祝福，人云亦云的时候，细心的刘师兄一条条亲手编辑祝福短信，铭感与这份真诚，短信一直舍不得删掉。他说祝你能玩更多的地方，写更多的文章，有更多的经历，有更好的工作。真好，我想，我一定能做到。

似已许久不曾再拾起那挚爱的诗词了。

当年也曾豪迈过，邀几个闺中密友谈论那曾经沧海除却巫山的心酸，谈论那才下眉头却上心头的惆怅；当年也曾烂漫过，学着那才女雅士对着莽莽群山低吟一句空山新雨后，对着满园杏花高歌一曲红杏枝头春意闹；当年也曾班门弄斧，对着不懂的词牌邯郸学步的填上没有韵律的长短句。是的，我曾经这样喜好过诗词，曾经可以随口吟出，曾经如此挚爱过这千年的瑰宝。可是，今日，我竟然将你们淡忘了，而且，淡忘的不留一丝痕迹。甚至于看到那曾经无比熟悉的词，已经记不得出自哪位词人之手，言自合意。而我的笔下，也再也不能如当年一样处处流淌着妙笔，处处流淌着情思。我感觉的到，自己就仿佛一个年迈的老妪，拼命的想用各种脂粉来掩饰对于岁月的无奈，可惜总是徒然。

我喜欢大唐远远胜于宋，北宋的积贫积弱总让我将之与血腥和苦难结合，南渡的小朝廷更加充满了忍辱偷生的惨痛。甚至和朋友开过玩笑解释我为何不喜欢宋，我们家族一直居住在大散关以北，那么按照宋与金辽的行政区划，我应当是所谓的胡人。朋友愕然，你几曾听说过大唐长安的子民会承认自己是蛮夷之地的胡人？是的，我喜欢长安古意，喜欢渭城朝雨，喜欢大明宫远远的奢华。但是文风与言辞，却完完全全的宛若一支宋词小令。只可惜，时至今日，每天在絮絮叨叨的柴米油盐酱醋茶中蹉跎岁月，早已不复小令的简洁大方，俨然已是一首声声慢了。

这个春节因着工作的关系难得有了二十天的假期，除了电脑发现竟然无事可做，当年的伙伴们或是远远嫁掉，随夫家过年，或是异国求学定居全凭电邮往来，或是孩子小时间少根本无暇搭理，也因此我有了些时间重新整理书柜里的几大箱子书本，再能翻一翻那些遗忘的珠玑玉华。读什么样的书，有什么样的体会，其实完全取决于读书人当时的心情。心静则书温，心凉则书寒，心喜则书暖。彼时我被升学的压力和诗词的引诱矛盾着，因此多爱那些唯唯诺诺悲辛无限的宋词，今日，只知道俗世生活洛阳纸贵，偶尔翻书，竟也成了什么职场竞争力测验之类的不入流了。同样的人，只因境遇与心情，读的书竟相差如此之远。

突然想问那几个正拍着孩子入睡的密友正缩在实验室里研究瓶瓶罐罐的密友正为了房子蜗居愁出皱纹的密友，近来，还读诗词么？

标题是延续的2009，在提笔之前特意去翻看了去年此时写下的文字，完整的一个轮回，始于寿司和扁扁陪同下的咖啡厅，终结于婷儿小熊依依大叔油条一起陪伴温暖的火锅。只是，突然今天的文字，我想换一个style,不再要自己向来习惯的叙述方式，不要所谓的文笔构思，就这样真正的我手写我心，思维所到笔头所致，随意的写一下吧。

一、财运

年初一月的忘年会上瞎猫逮了死耗子，我竟然稀里糊涂的中了二等奖。大伟罐罐爪子寿司争着打电话给我的时候我竟然一根筋的咬定是人家骗我，结果因此损失了几百大洋请这几只难缠的冤家和全公司的人吃冰激凌，哎呀心疼死我了。不得不相信幸好不是什么 ** 大奖，否则估计全都被这伙儿贪心的饿死鬼们吃掉了。

六月份开始人品大爆发，只要一购买康师傅茶饮，必定会中奖再来一瓶，甚至兑奖送来的那瓶饮料只要是我自己打开的必然还能连带再中奖。最辉煌的时候中奖率高达百分之二百多，导致楼下C-store的所有店员都喊我康妹妹，整个儿OP的人只要想买茶饮了都要拉着我一起去，还有人兜售本人领奖换来的好运茶，和丫丫一起创造了买两瓶中奖七瓶的神话，运气好到不可思议，连老大都要逼我去买彩票（话说我今天就是不明白那时候财运这么旺，我咋就能沉住心不碰彩票呢，否则说不定三个亿就是我的了）。心痒痒的后悔啊，顺带感谢下康师傅集团啊，真是给了贫穷的我阿Q的资本啊，每次嘴馋的时候我就告诉自己，反正咱中奖都中了一箱冰红茶回来了。呜呼，大手大脚的毛病估摸就是那时候养成的。

十月开始狂吃，从浙南吃到苏北，朋友们体谅我折腾的不容易，生日前后都请大餐，吃的我好心疼啊，折现多好。。。

那个亏得一塌糊涂的股票账户实在惨不忍睹，我连打开看的勇气都没有了，呜呼，在十一月终于成功的高薪聘请大法师担任本人的专职财神，貌似很有起色嘛，偷偷乐一下，我给我家母亲大人说，嫁妆都在股票里了，妈妈知道我的账户情况亏损高达百分之六十之后再也不提出嫁这回事情了，哈哈，算不算赊财消灾啊！

此后就没有什么进账了，但鉴于本人最最不贪，因此2009总结第一项，财运，打分：85！

二、事业

这个说来比较汗，因为今天俺知道俺失业了。

经历了人生第一次跳槽。当时犹豫了太久挣扎斗争了好长时间，始终不能说服自己痛下决心，太多的后怕完全束缚了发展，直到某个令人崩溃的事件彻底摧毁了我的智商和情商，愤而回家写了辞呈，在确定半年奖已经计算好打入账上的当天，左手拿了奖金单，右手上交辞呈。听boss说除了升职加薪免谈其余随便开条件的论调之后看着辞职表格心里那个爽快啊，没有钱又不开心还让我拼命，哼，姐姐不玩了！在这里感谢所有在我难过的时候安慰我的朋友，感谢给我写了好长好长邮件的朋友们，感谢相濡以沫共同患难的SH和WX的同事们，感谢通情达理对我关照的领佳节又重阳导们，嘿嘿，欢迎以后来杭州，本人请你们喝西湖水哦！管饱！

两份工作中间没有休息，不能不说是个遗憾，不过好在我又失业了，这个月的业绩终于意料之中情理之中的没有完成，按照末位淘汰制的玩法和每月走四个IC的优良传统，如果下个月我做不完200万的业绩，就真的有长假可以修了。以为我是大款啊，两百万，简直是要我的命！唉呜呼。刚刚我感谢过的人欢迎发扬再接再厉乐于助人的优良传统，来请我吃饭安慰我吧。

想到过完年又要找工作接受人命卑微如草芥的面试和人为刀俎我为鱼肉的笔试，我心里有点抓狂啊。赐予我力量吧。。。。。

有失有得，大喜大悲，勇于挑战（虽然失败了）而且还以自信心的全盘覆灭和绝望结束，唉杯具啊，嗯，2009总计第二项，事业，打分：50！

三、身体

2008下半年的一病半年现在看来简直是噩梦，自己都觉得不可思议当年怎么活下来的，后怕啊！2009简直好的不得了，尽管动物哥哥弟弟们争相感冒，但是坚强的雯子姐姐我居然就感冒了一次而已，而且特别神奇的在本人去上海和无锡参加婚礼之前成功恢复生龙活虎，哦也，撒花~~~

从头算今年严重的生病也就两次，四月的老病复发以至于上班时间都给难受的睡着了，期间做资金交易的时候居然没有犯错，半梦游状态完成，奇迹啊。另一次就是七月份诡异的耳朵坏了，难得进了次急救室，当了几天一只耳，还当着徒弟和师兄们的面掉了眼泪哭的昏天黑地，丢人了。

不过最近发现生冻疮了，小拇指肿的像只大面包，我的眼泪啊！

老爸身体也逐渐好转，唉，女儿那十几包不带碘的盐可着实不好弄啊，您就赶快好吧，旅游玩儿可比吃药舒服多了呢。

此项打分：嗯估计和去年相比打个一百二都不过分，但是本着严格遵守百分制的原则，那就：90！

四、心结

这项本来不想提的，但自己的人生自己的总结，又有什么东西可以避过呢？何况这也是去年那篇欢迎2009文章的最后一句话，很长时间以来，朋友们对我的祝福都是，了却夙愿打开所有心结。所以，我还有什么可以省略的呢？

六月父母前往香港参加教堂事工学习，将近半月的时间让久不出门的父亲感慨良多，返程中无锡逗留虽仅仅几日但使得对我彻底放心，亦认可了我愿意呆在长三角不回西安的选择。八月姥姥姥爷和小弟弟在妈妈陪同下来华东N日游，尝了母亲多年的期盼也淡化了这些年许多积压着的琐事带来的隔阂，他们离开的那天，望着大虎贪心的抱着无锡排骨乐滋滋的淘气，一身轻松。十月，看珍儿披上嫁衣，我的出席和微笑是送给她最好的礼物。扔掉了所有有关记忆的物件，旧的不去新的不来绝对是真理，嗯其实自己是想说女人一定是喜新厌旧的动物，哈哈。用一篇长长的颇有当年文采的战斗檄文将年少时候的黑暗与委屈画上句号。所有的为难和心结，除了一件，都在2009圆满OK。

只有这一件，嗯，该怎么办呢，我不知道不知道不知道不知道。

打分的话，人生要懂得知足，能在这一年如此开心的解开这些年的困惑，嗯，70分！

五、闲情

平生第一次和第二次去看了演唱会，主人公都是纵贯线，地点分别是上海虹口和杭州黄龙，陪同人员是鸭子英英徐丫头。话说我对周华健还真是一往情深啊，就可惜人家不知道我是哪颗葱；平生第一次住了五星级酒店，可惜累的半死没有好好体验有啥高档之处；第一次去了什么多少米高的旋转餐厅，拿了块面包回来找不到自己的座位了；第一次和第二次去泡了温泉，发现简直和下饺子一个样啊。和同期生们一起去了厦薄雾浓云愁永昼门，华丽丽的开场华丽丽的告别，为我们两年的同事之情华丽丽的收尾；旅游的话去了山西，厦薄雾浓云愁永昼门，苏北，张家港，常熟，宁海，黄山，比去年少了很多，唉经济决定一切，没有钱就是硬道理。

好像在没有做过什么大事情了，其余时间平平淡淡的长胖养肉啊。

因此，美其名曰的闲情一项，给分给个八十五，算可以了吧。

盘点工程终于完工，哦也！其实我不知道明天走进办公室的时候应该怎么办，今天师门聚会，邹导师的弟莫道不消魂子们侃侃而谈，我，则安静的多。人生不是拿来与别人比较的，而是同自己的过去相映成趣的，他们的谈笑风生少年得志与我无关，过好自己的每一天方是对的。

2009平均下来，可以给自己一个七十五分，其实已经不容易，对吧。相信明年会更好，跨年演唱会在最后半个小时才想起去看，亲爱的大蒜台竟然请的纵贯线，正好听到了四个人在唱明天组曲，就让我记下那首唱烂了的歌名，作为对自己的新年寄语：

明天会更好。

读书笔记——行走秦岭七年间

我很惊讶于能够在浙图找到这样一本满是最华美照片的关于秦岭的书，那些精致的图画美得让人窒息，每一幅光与影的写真，不仅仅是风光和历史的变换，更如同一本摊开的笔记本，汩汩溪流殷殷山泉记录的都是生命力最执着的感动和最高傲的孤单。

生于秦岭，长于渭水，二十多年来的牵畔使得这片神奇的地方与我有着强烈的赤子情怀。然而，我却从来不曾有胆量登上秦岭的最高峰——太白，不曾有胆量在终南山下放歌，不曾有胆量在红水河边小憩，更不曾有胆量在大爷海的穹顶看皑皑白雪。山民对于山总是有着强烈的尊重和本能的禁忌，没有必要用现代的所谓科学去嘲笑山民的愚昧，对自然心怀敬畏，是自然庇护生灵的原则。我相信山有灵性。

它是中国南北气候和植被的分界线，划开长江黄河水系。站在太白梁上，可以同时看见南方飘逸的浮云和北方澄澈的天空，可以看见厚重的黄土高原和延绵的大巴山。它石墙般矗立于群山中，挡住了北方来的沁人寒流，也挽留了南方迁移的水汽，也许，它的北侧是云海蒸腾，南侧却能极目海天，也许一边电闪雷鸣，另一边却皓月当空。

秦岭，它是中国的脊梁。

地分南北，俯瞰长安，比邻炎黄，千百年来所沉淀和隐藏的人文气质很难找到第二座山脉可以比拟。浮光掠影静静看过，越发觉出自己的肤浅和世人的渺小，世间没有完美，再广的广角也装不下天地，再长的长焦也拍不尽远方。对于这位行走秦岭七年的行者而言，越是亲近，越是敬畏。感谢自然所创造出的奇伟，也感谢因为交通的闭塞和西部经济的落后，使得秦岭得以逃过一波又一波开发的浪潮，能够质朴的呈现出它的原貌，因而，秦岭只向具备坚毅恒心和果敢的人敞开胸怀，那些美轮美奂的照片亦因此弥足珍贵。

这样的瑰丽，或许应该敞开同世人一起分享，然而我知道，秦岭也担心人流汹涌所带来的巨大破坏，担心只顾眼前利益所带来的噪杂和虚浮，因此，它甘愿躲在大西北的高原上，静静地做一方土地的守候者。那么，就请它如同睡美人一般继续这样沉睡吧，不被人打扰。如果有缘，一定可以感受到它的恩赐。超凡脱俗的景色更需要超脱飘逸的心态，我们终究太年轻，匆匆过客，难以体会美丽背后的沉静。也许，就这样慢慢欣赏，足矣。

2009-11-21

写文字是需要看心情的。

心不静，任是脑海中思绪万千感慨良多也没有办法打开日记本敲敲打打记录下泉涌的情怀。而一旦心静如水，再简单的事情也能让文字成为生命忠实的记录者。这一周的状态，就是一个字，差。也因此每天都似乎有许多事情要处理许多东西要写下但是总没有勇气提起笔。直到今晚，百无聊赖的最后，看电视剧看的头疼，大脑的空虚和对光阴虚度的愧疚把自己包围，看着早上从省图书馆借来的书籍还静静的躺在书柜上尚未见光，看着上周日翻开过的圣经还停留在一周前的页数，惶惶然的竟有些不知所措。

Tracy 和John黯然离职，摇头对Funny 说，我们该准备一下前赴后继了。她倒是兴高采烈的开始计算离职当日还能拿到多少money.这个天生比我还乐观的姑娘和我分在一个team,一定是老大的悲哀，有这样两个不怕死不理会所谓压力竞争的手下，难怪成绩出不来。小小的内疚一下。以后呢，我问Funny，她还是那样开心：大不了我还回深圳啊。可是我不乐意换城市了，开玩笑对吼王和笨子说过，除非我嫁人离开这里，否则我就不挪窝了，真麻烦。直到现在我许多乱七八糟的手续还没有办好，可恨公司知道太多职员如同我们一样呆不了半年，所以弄了一大堆限制条件，我觉得很快我都要比外服的工作人员还要清楚那些什么社保公积金档案户口等乱七八糟事宜的办理程序了。订机票的时候真有些忧郁，如果有一两个月的假期，该多好。别人换工作的中间总能留出些时间或是休息或是旅游或是养精蓄锐，我可好，九月一日离职，九月二日搬家，九月三日报道，国庆节七天招待了不下十个来客。以至于我今年看似最闲散，居然还没有时间回过家。呜呼。

下雪那天收到了弟弟寄来的东西，站在邮局门口眼泪就差点掉下来。想起了去年十一月他落魄的站在火车站的悲凉，想起了几个月前我冲到苏州去教训他的决绝，想起了那些在他成长过程中遭遇的一个又一个他没有克服的障碍和坎坷，这些年过去了，尽管他还是没有成熟起来，尽管他依旧要父母亲操心，但是无论怎样，他总是我最最善良和简单的弟弟啊。

     上周和同事们去了阳澄湖，两百八十元一斤的大闸蟹对于我还真是暴殄天物，事实又一次验证了我是个穷命人，只要粗茶淡饭就足矣，这些饕餮美食我是完全尝不出个中滋味啊。想到下个月公司组织去泡温泉，奇怪我的手就感到一丝寒意波涛汹涌。。。。。

     小可爱回杭招聘，一起在红京鱼大吃一顿。对于彼此的记忆都停留在法莫道不消魂国静谧舒适的半年里。彼时，她无忧无虑，我没心没肺，除了一起嘻嘻哈哈去参加墨西哥同学的party就是一起在嘉年华里抢面包吃。因而当我一身职业装她浓施粉黛的汇合时，不得不感慨如果是走在大街上一定认不出对方。时间果然是个无情无义的东西啊。

     上帝在夜空行走，所以有光；上帝在光中行走，所以有美；上帝在美中行走，所以有爱；上帝在爱中行走，所以有愿望；上帝在愿望中行走，所以有明天；上帝在明天中行走，所以有永远；上帝在永远中行走，所以有此刻。而此刻，就是我们可以接触到的幸福！

     我不知道下一周下一个明天的我是不是还如此忙乱和窘迫，然而，无论将来，但求每一个此刻，都是平静的幸福

       沪    晴    三十度    周六

    那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然无措。就这样，我错了一次又一次，却始终没有汲取教训采取对策，一直到了最后时刻才迫不得已逼着自己用欺骗去磨平许久前的回忆。回忆把生活画成了一个圈，而我们在原点转了无数次，无法解脱。
   年少时候的往事早已经随风而逝，风花雪月的故事从来就不曾属于过我，懵懵懂懂的心事早就在岁月的颠沛流离中淡淡遗忘。当我想要仔细回忆的时候，却无奈的发现，我是如此单薄，难以将整个来龙去脉阐述清楚。那些曾经以为念念不忘的事情在我们念念不忘的过程里，一去不返。
   珍儿大婚，我拖着大法师一起去出席婚礼。似乎是一个骗东篱把酒黄昏后局，似乎违背了一个基薄雾浓云愁永昼督徒最当遵守的诚实。但我却知道，唯此，才可以解开彼此多年的心结，给过去画一个完整的句号。当夜，她，是终于松了一口气卸下所有包袱的美丽新娘；我，是了却夙愿走出低迷的快乐女子。
   记得那年抄我作业写下格格巫的犯傻瞬间，记得讨论中国队能不能出线的激烈辩论，记得一起商量对付班主任的联袂出击，记得一起给罗嗦的地理老师起外号的英明睿智，记得我生日时候抢我蛋糕吃的狼吞虎咽，记得逼我传纸条给班长的假装羞涩，记得我写杂文发表时候她的激动叫好，记得运动会上接力赛的相互扶持，记得考试时候偷偷对答案的惊心动魄。虽然同学了仅仅一年，然而高半夜凉初透考前这朝夕相处严阵以待的时时刻刻都印在我的脑海中。及至后来，这个叽叽喳喳毫无城府的直率女子痛哭着告诉我是她藏起了那些我曾经动心过的早该来的信件，是她将浙江大学的美丽设置成为一个陷阱，是她将我简单的心思看穿然后加以隐瞒，许许多多我没有想到的感情波折和长久压抑的自卑纷至沓来，将我扔进了迷茫和困惑里。因此很长很长的一段时间，我选择了逃避和退缩，将自己孤零零的放在江南烟雨的落寞里，与世隔绝。
    重逢是在去年的六月。我清楚的记得那天为了请假所惹出来的闹剧和纷争，我常常问自己，到底是什么力量促使我如此决绝的扔下工作扛着领佳节又重阳导的不满同事的抱怨毅然踏上返回上海的动车？是不是冥冥中注定让我们所有人都意外的重逢在这个烈日炎炎的下午，用所有的沉默来解决六年来彼此的内疚和疏远？再见到他，我竟然平静的如同人生初识，年少时候的最初眷恋也随着时间化为了青烟，记忆啊，如同掌心里的水，无论如我一样摊开还是如他一样紧握，终究还是会从指缝里一滴滴流淌干净。再见到她，我倒是如此惊喜和意外，我们大笑着拥抱彼此，诉说那些回忆里最美好的折腾时光。犹如四五岁的孩子，我们嚼着棒棒糖手牵手走在徐家汇的纷纷攘攘中，让记忆如同涟漪，层层展开。
    收到了那些道歉的邮件，很早就想仔细回复，却痛恨语言是如此的贫乏。她始终是那样简单的善良女子，因为年少时候的这错误而折磨自己许多年，将我因大病而改变的性情，因性情而改变的文笔，因文笔而细腻起来的心思都怪罪到了自己的头上。粗心如我，懒惰如我，始终不知道如何去安抚她这内疚的心，如何去解释我早已经忘怀那段朦胧的感情和远走他乡的人，如何去告诉她今天的我和年幼时一样没心没肺的快乐。直到婚礼的喜帖快递送来，我才开始恨自己，为何要拖沓到今日！
    感谢大法师的救援和解围，一个现身我却仍旧看的出那晚她眼里一闪而过的宽慰和喜悦。出乎我所料，她的邮件竟在新婚之夜发来。读罢信，长舒一口气。亲爱的老友，这其实是我的错，是我没有及时告诉你，那些往事并不曾影响过我的生活。我的每一天都如同你大婚之日的阳光，如此温暖而灿烂。

     锡    冷    十四度     周日

    花花是小小的瑞穗无锡OP第一个结婚的人，也因此，那些如我一样早已不拿瑞穗工资的人，竟然都不约而同齐齐到场，使得这隆重的婚礼变成了我们盛大的聚会。看到那些熟悉的面孔依旧脸上写满了劳累和疲倦，瞅着小徒儿脸上的痘痘越长越大，听爪子讲那些乱七八糟斗来斗去的纷争，他们将行母行蜜的斗争讲的眉飞色舞，我突然如此庆幸自己在恰当的时候抽身而走。几个同期生说羡慕我和晨晨的离开，我亦笑着说，也许我们两个喜欢安静，善于逃避吧。余行有暗香盈袖长执意坐在我的旁边，很显然他已经清楚我当年辞呈上要回家嫁人的理由只不过是冠冕堂皇的可笑借口。他倒是感慨起来，没有想到离开瑞穗的人都回来了，没有想到他们气色还都这么好，没有想到原来瑞穗已经走了这么多人了。我们相对而笑，莫非行有暗香盈袖长以为所有人离开瑞穗都要过颠沛的生活么？当初是什么样的环境能逼得我们辞职也要找许多借口以防止走后成为领佳节又重阳导互相倾轧的工具，是什么样的氛围使得我们要用胃痛头痛肚子痛等等来成为合理休假的理由，是什么样的领佳节又重阳导说除了升职加薪什么都可以谈判。这些过往的琐碎一闪而过，全身的轻松使得我们这些离去的人终于可以安然坐在那里接受他们艳羡的目光。
    晨晨说现在自己在大大方方的看这场闹剧，而对于我，却遥远的恍如隔世，想来我不过是九月二日离开，今日十一月二日，整整两个月，却感觉中间已经隔绝了几个世纪！我曾经在临走之时对老余说，因为在瑞穗呆过，所以自豪。今日同元姐姐他们讲起，竟然每个人都如此说过，可是，正如同小李子回答的，到底是迫于形势给彼此台阶下还是真的为这个地方而自豪？我不清楚，也不需要弄清楚，尽管，等小徒儿和花花离开，这个地方也许真的就没有我认识的人了，但是，我始终感谢这里，教给了我许多生存的技巧。
    下午同几个伙伴去长广溪湿地。因为路痴成了堂而皇之的借口，所以我从来不善于挖掘。生活了三年半的杭州，我只认得一个紫金港；生活了两年半的无锡，我只认得一个长江路；生活了半年的上海，也只模模糊糊记得西东篱把酒黄昏后藏南路的影子。故地重游，不得不感慨，原来，无锡真的也不错，只是看风景的人没有看风景的心罢了！
    晚上将卓子从病床上拉起来，四个丫头又跑去大吃了一顿。看到了寿司的生日礼物，听着爪爪说过生日的事情，蓦然大喊，原来今年的生日没有我。五月爪子生日我用白开水跑去给爪子敬酒的时候她咬牙切齿的说等十月报仇，等到了报仇的日子，哈哈仇人却不在了，一个巴掌拍不响，亲爱的寿司也就躲过了劫难，我却始终愤愤不平，凭什么少了我！

       杭    冷    九度     周二
    周一晚上奔波回杭州，感冒似乎有点死灰复燃的迹象，今天跑回公司，所有人都惊讶，你怎么还没有好！下班的车上接到洋娃娃的电话，要给我快递喜帖，她和蟋蟀的办公室恋情，在我们的严密注视下一路走来，惹得我一度开玩笑说是不是苏州大学有办公室谈恋爱的传统，连着几个苏大毕业的都这样。尽管想送去祝福，但是着实心有余而力不足，没有力气再奔波一次无锡了，何况那几天可能还要去参加公司的活动。她一通感慨，原来不在一个公司了，顺便说了她们部门的最新闹剧情况。我大笑，用看戏的眼睛去工作，也一定是乐事一桩。最后答应让妈妈给她快递上几十包锅巴去当贺礼，哈哈，丫头，吃个饱哦！
    刚才笨子几个电话，老大的母亲得了癌症，明日手术。我一下子慌了，从来不曾觉得病症离我如此之近！虽然自己做的是高端财务安全方案，重点便是保险规划与理财，但从没有认认真真的把重大疾病的预防和保障当做一回事情，哪里会料到这些听上去可怕的病症就在自己的身边！心里空落落的，在房子里转了几个圈儿，不知道应该怎么安慰老大怎么去看望病床上他的母亲。生命是如此的脆弱，也许一眨眼一转身，就可以消失从此不见。准备了些东西，明天，我要打起精神，去过精彩的生活。

张九龄与孟浩然

 八月湖水平，涵虚混太清

 气蒸云梦泽，波撼岳阳城

 欲济无舟楫，端居耻圣明

 坐观垂钓者，徒有羡鱼情

               —— 孟浩然 《望洞庭湖赠张丞相》

 海上生明月，天涯共此时

 情人怨遥夜，竟夕起相思

 灭烛怜光满，披衣觉露滋

 不堪盈手赠，还寝梦佳期

               —— 张九龄 《 望月怀远 》

    昨天写下标题竟然睡着了，这两天身体不舒服，先是半夜胃痛痛醒，整整一天食不知味，然后是牙龈肿痛，婷婷居然还怀疑是腮腺炎，今天开始又是重感冒，而下巴上的痘痘也是秋风吹又生的袭来。于是自嘲，也许应该乖乖呆在家里静静看些书调养下了，可叹明天又是可恶的周一，呜呼！

    上周从浙图借了本简单的旅游图册，向来对于中南地区无感的我倒是被其对岳阳楼的介绍撩拨起了兴趣，其实单纯此楼是别无雄伟壮观可言的，一座红色三层楼台几经修葺而已，至今所保留的也不过1983年的产物。之所以能忝列中国三大名楼，应当得益于范仲淹那篇脍炙人口的岳阳楼记，诚如余秋雨所言，先是景观被写进文章，再是文章化作了景观。然纵观岳阳，其出名，先得之于城，后得之于楼。城起于唐诗，楼立于宋文。就中国文化景观而言，能得此垂青，也不得不有了骄傲的资本和名扬天下的气势。

    于我而言，真正记住岳阳楼的却是多年以前读孟浩然时惊鸿一瞥窥见的那句气蒸云梦泽，波撼岳阳城。当时被此简单的十个字所描绘出来的壮阔洞庭所倾倒，等到读书后才知道此竟然就是后辈所津津乐道的干谒诗，这两句浑然天成的语句分量全然不足最后那句徒有羡鱼情。所谓隐士，所谓不问世间事，所谓放逐山水间，全然不过是无奈的托词逆境中的借口和现实生活的不如意有志未遂的低头罢了。孟浩然四十一岁赴京赶考落榜而郁郁，结识了风度翩翩的宰相张九龄，此时这位文笔依旧清丽仕途依旧顺利的广东宰相已然为官三十二载，照理推荐其为官让他也做一个垂钓者并非太难之事，然而，结果却出乎意料，张九龄装作没有读出诗中含义，孟浩然依旧回到湖南做自己的隐士，而这首干谒诗倒成了千古绝句，流传下来。

    我想说的是张九龄。

    这位开元贤相是整个大唐唯一一个出身于岭南书生的宰相，他耿直文雅，风仪肃恭，时人美誉为曲江风度。守正嫉邪，刚直敢言。后人悼念他，其对联为，当年唐室无双士，自古南天第一人。他当之无愧。然而就是这么一个入世的人，时时刻刻都做着出世的梦，结交着大批的隐者甚至不愿意看到他们的隐逸情怀道骨仙风葬送在官半夜凉初透场腥风血雨的权力斗争中，也因此情愿置好友的请求于不顾，王维若此，孟浩然亦若此。所谓大隐隐于市，我常常以为，就中国现实社会而言，张九龄乃是典型代表。

    论语里说危邦不入，乱邦不居，天下有道则见，无道则隐。在孔子眼里，“仕”与“隐”并不是文人一生二者必居其一的永久性选择，而是一种阶段性的行为。累了，懈怠了，被贬了，仕途难以继续了，不能把志向实现于社会了，于是选一座孤山躲进大自然的一个小天地里自娱自乐自耗自有暗香盈袖慰。十年寒窗博览文史，与社会交手失败，便把一切埋葬于梅妻鹤子式的不问世事里。这几乎是中国大多所谓隐士的生命轨迹，余秋雨说，中国隐士这种安贫乐道的达观修养，构成了中国文化人格结构中一个宽大的地窖，尽管有浓重的霉味，却是安全而宁静。

    而对于盛唐，却出现了独特的景象，随着佛道文化的融合，老庄思想的变异推动，在这个物华天宝的盛世，隐士文化却世俗化得表现为隐士们身在江湖，心存魏阙。隐与仕成为一种若即若离，分而兼通的东西。隐居山林不过是为了求得高洁美名，而有了美名就会有被征召的机会，美名是获得地位的资本，隐居的目的就是为了做官，史书上多提到的终南途径便是如此了，因而，也就有了孟浩然的这首坐观垂钓者，徒有羡鱼情，有了吴筠的欢畅日云暮，不知城市喧。《旧唐书隐逸传》对此抱以轻蔑的态度：“既有身在江湖之上，心存魏阙之下，托辟萝以射利，假岩壑以钓名，退无肥遁之贞，进乏济时之具。山移见诮，海鸟兴议，无足多也。”该传唐代20名隐者，“身在江湖，心存魏阙”的不在少数。即使那些决心不仕，安心山林的真隐，也多是才能底下的中下等文士。精神上的自由独立，抵不上功名的诱惑力，想要入世却不甘于走最基本的途径，宁愿投机取巧靠出世来博得美名一步登天。常暗笑这和我们高半夜凉初透考前换城市弄户口也没有太大区别了。

    真正将隐者做到家的应该是庄子，为人臣子，犹如为祭祀而养的牛，用好食料喂养它，最终难逃一刀割之的悲剧。为有国者所羁，哪有自由、快乐可言。庄子眼光独到，剥去了“富贵”的美丽面纱，还原其“养而宰之”的赤裸本相。用一种旷达的态度面对生命，虚无恬淡，乃合天德。就这种真正的隐逸之人而言，他们对于社会的繁荣和政治的进步，几乎没有任何功用，然而却补充了中国文化的多样性，使得后世多了那么多美丽的文章辞藻多了那么多传诵百世的华丽诗篇，当然，也多了那么多对于隐逸的乌托邦式的向往和对社会的逃避。

    张九龄，文学方面，上承陈子昂，下启孟浩然、王维、李白，首倡山水田园派，唐诗三百首开篇四首皆为其感遇组诗。政治方面，所不卖公器，动为苍生谋，以天下国家为己任，后世赞其泽被膏雨，令行祥风。身为达官显贵，心好隐逸之道，因此当所器重所羡慕的隐士孟浩然来送交干谒诗的时候，他不点破，相信若朝夕相对，把谈诗歌品画论文煮酒的友情和潇洒变成上下级的僚属关系，如此大煞风景的事情，也绝不是张九龄所乐意看到的。三五品的官半夜凉初透员多的是，然而能把酒话夕阳的知己恐怕一生难求吧。

    这首临岳阳城望洞庭湖的干谒诗四年之后，张九龄被贬荆州，仕途也从此再无发展，而此时，孟浩然立刻快马加鞭赶到朋友身边，抛下所有隐逸之乐，俗世礼节与文人架子，说出了他一生中最直接的话：愿长侍左右，朝夕赏文论诗，不问人间俗世。于是，四十七岁的孟浩然得到了生平第一份职位——荆州从事。这职位不是代表进取和功名，而是宣告退隐，不是代表了仕途与希望，而是代表了对官半夜凉初透场利禄的唾弃，不是代表了趋炎附势，而是代表了患难与共。

    三年后，两位文豪同年病逝于荆州。

2009-11-11
周三 

去聆听了传说中迷倒众生让诸多花旗精英女生们抱憾终身的成功人生ELLEN的授课和训导。因着CITI GROUP大区副总裁的名号，主观臆断的认为应当是常见的那种鹤立鸡群颇具有领佳节又重阳导气派的攻击型行有暗香盈袖长，也因此同众伙伴们小小的膜拜惧怕了一下。然而两个小时下来，脑子里只出现了一个词语，温润如玉。

亲切的眉眼，和蔼的淡笑，年轻的仪表，诚挚的谈吐，着实让涉世不深的我和众兄弟姐妹们震撼了一下。也曾看过他战功赫赫的履历，听眼高于顶的HASON多次赞口提及，作为集团里最年轻有为的领佳节又重阳导人，他着实有着骄傲的资本。然而，却彬彬有礼地将自己处在一个谦卑的服务者的角色里，如此坦然的气度同平和的心态，的确配得上中国古人最高尚的称呼，谦谦君子。

早上请徐丫头帮忙去MIZUHO申请开停缴公积金的证明等未尽事宜，却被晓晓无奈的告知，HR说既然已走则不会再行出具任何证明，历来如此。当下愕然，且不说这本就是合理而合法的请求，只是真想苦笑的问问他们，既然我已走，当初何必再遇到问题的时候一日几十个电话的找我！记得当时愿姐姐叮咛多次走之前将所有证明一定开好，否则会如同他们一样无奈，可惜没有经验的我还是漏掉这个落下那个，加之变换城市带来许多麻烦，让粗枝大叶的我焦头烂额。工作调动与变化本就是正常不过的事情，尽管对于一个才成立两三年的分行而言，离职的人稍稍多了些，然而新陈代谢的加快才是企业前进的动力，但是企业的掌权者和经营者上至领佳节又重阳导下至HR都不能用一个正常的眼光来看待这件事情，才是真正的悲剧。想起上次花花大婚之时领佳节又重阳导的感慨，我也不由得告诉晓晓，也许我们都太骄傲自大了，以为自己的企业各个方面都是最好的，制度是最完善的，所以当有人离开的时候，就放佛内部出现了叛徒一样，不能容忍，没有谦卑而恭谨的态度，自然会造成今日人人离心的局面吧。她回答我即使HR出具了相关证明等，恐怕其上层也未必愿意敲章吧，且已经有了多少先例了。我也只好作罢，所幸随着朋友们的陆续离职，将来我与此处几乎毫无交集，这些个琐事，就随便吧。

将下周回家的日期押后，请朋友们帮忙处理了一些棘手事情，因此可以拖到十二月初了，不啻于当日一个最好的消息，避免了我急匆匆来回的奔波。感谢主！

老黄发来短信，说母亲病情逐渐好转，已经回到故乡治疗。开心之余也一番难过，尽管说吉人自有天相，然而却也不得不看到，很多时候，生命脆弱的不堪一击。记得当时看欧尚均学弟的游记，最感动我的就是那句话，有多少年少如花的日子能够如此浮生若梦般的美妙？是的，生命从单细胞的孕育到垂垂老矣或是意外结束，都是这大自然最简单而正常的轮回。我们不能保证生命的每一秒每一刻钟都健康都美妙，却可以尽力去朝健康和美妙的道路行进，这样，在生命逝去的刹那，也能看到那个叫做快乐的东西袅袅升起。

晚上八点三刻才踏进家门，刚刚睡醒的婷婷正抖擞精神的看那本中英大辞典。不知羡慕了多少年她可以拥有如此流利的英语表达能力和理解能力，然而，此时此刻，却不得不想起自己常常用来形容自己的词语，暴殄天物。真的，若将这非凡的语言能力给我，那该多好。也许婷婷的生活状态也是一种境界吧。至少，能够坦然消磨无所事事的日子，也是一种勇气。

周末去阳澄湖吃螃蟹，撒花~~~~~~~~~~~

    最近陆续收到以前同事的电话和短信多了起来，晚上疑惑不解，怎么都集中在这个时候想我了？翻着日历突然醒悟，哦原来到月底了，三六九十二，是日企最忙日资银行结算的时候吧，去年九月我可是连着几天都超过了十二点的呢，敏也说过她们当时都差点儿通宵了呢。少了个劳动力，我可以想象她们几个的日子同六月份的苦闷应当是不相上下的压抑，哈哈，我算不算是脱离苦海呢？  不，确切的说，我，应该是从一个火坑跳到另一个火坑。

    从前做国际清算，领佳节又重阳导的器重以及较好的运气使我几乎作遍了那个小小分行的所有外币业务，也因此给自己换来了一个安定的职位和稳定的基础，加上日资本身的安逸，生活就成了没有波澜的古井成了不断重复的车轮。没有动力却也没有压力，没有激情也就没有了风险，没有斗志必然也就丧失了许多勇气。而今做sales,几乎没有多少人可以理解自己近乎荒诞的选择，让人崩溃的压力使得这个部门里没有超过九个月的员工，正常的几率是三个月后自动离职。我也不止一次的想是不是我也要同前辈们一样，在某个清晨，静悄悄的消失，也明白了为何同事们办公桌简单的几近崭新。GO的姐姐说她进来一年，前后见过我这个部门的人已经上百了，只可惜，每一个同事都是刚刚熟悉就要离开。数一数那四十张尚未填满的桌子，不能够相信新陈代谢在这里可以如此登峰造极，或许，这就是所谓的压力营销？

    老黄似乎也不安分于当下的安稳，不止一次的来询问我如何抉择的问题。当年八个人，英英嫁人当起了全职太太，鸭子笨子和波波把自己塞进成堆的论文和期刊中孜孜不倦的为研究生文凭而奋斗，氤氲姐姐和吼王更是厉害，直博的荣誉同艰辛给了他们一个与世隔绝的实验室，十年浙大，真的开始不问世事。从此竟只有我和老黄两个人踏上了那个叫做社会的地方，提早一步见识人间百态世间冷暖，尽管，我们两个才是这个群体里年龄最小的人。然而，在婚姻都不看年龄的时代，大与小只能特定针对职位。生日只不过差两天，然而他是那个即将上市的小民企的大人物，呼风唤雨，而我，是这个世界五百强大公司里最小的底层人民，为了自己的业绩每日战战兢兢四处奔波。但是我也坚定的告诉老黄，当我们前赴后继做这样的选择的时候，我，无论当下的处境如何，前途如何，至少不后悔。在我有时间有能力有梦想的年代做自己想做的事情，是人生最成功的一个选择。我知道他在犹豫什么也知道他的顾虑，在一个地方收获的越多，恐怕放手就越难，那些牵畔着的感情金钱权益等等不是一个加减乘除能够算清楚的。很多时候，如他如我，都是已经找了千百个理由说服自己，却始终欠缺最后那个决心。

     慧慧明日大婚，请原谅我不能出席，亦不能做你的伴娘。其实，我多么想亲眼看到你飞舞的衣袂，飘起的裙裾和你灿烂的天使般的微笑！但是，我怕，怕那些好心的阿姨叔叔伯伯姐姐们，我知道他们必然又要搬起那些女孩子过了二十四岁就没有人要了的理论来，我怕她们教育我女孩子不能太要强要赶快找个好人家嫁了，怕她们责怪我的父母亲为何不让我回西安工作嫁人，怕她们说再不嫁人就是不孝，然后给我搬出一个又一个生动活泼的例子来身教言传！以前，我们两个是所有言帘卷西风论的载体，一起抗拒这些善良的让我想反抗的人们，而如今，当你被抱进那个属于你的童话小屋子，我就堂而皇之的成了众矢之的，我实在没有能力和勇气去应对她们，所以，请原谅，我又一次发挥了我所擅长的——逃避。这个社会对于离婚女子单身母亲都比对大龄未婚剩女宽容的多，在暂时不能解决问题的情况下，在那些单纯的给我施加压力迫使我不敢见人的长辈们面前，我只能选择如此。其实，我已经在发愁过年怎么回家去见姥姥和姥爷了！

    我不是一个善于把握自己安排未来的人，对于这类人而言，当既定的轨道突然消失不见，心里将会产生怎样的落差，那难以承受的不知所措会掏空心底。每个人都为自己的理想和人生付出了太大的代价，但结局却未必尽如人意。我尊敬每一个有勇气面对现实的人，他们是真正的强者，我也尊敬每一个没有目标却踏踏实实走下去的人，他们是真正的实干家。熙熙攘攘的阅兵式和庆典是这个季节最吸引人眼球的事情，然而，不是每一个人都知道六十年是不是真的有翻天覆地的变化，也不是每一个人都能理解何以国家可以用上百万的资金给天空一个灿烂的转瞬即逝的烟花夜晚，却不愿意给那些需要关怀的人送去一个价值两角五分钱的馒头。几个月前，在无锡，下班的路上遇到了一位步履维艰两鬓苍白的乞讨民办教师，颤颤巍巍一曲送别被他拉的凄惨哀怨，给了老人二十元钱，他低头欠身继续自己的演奏，用尊严换取生命的延续。昨天，经过西湖国际，遇到了一位在街边垃圾箱里翻检的残疾人，年岁不大但目光如炬，似乎有着洞察世事的深邃和澄澈，坦然的整理和进行自己的事业，无论是多么的受人鄙视和质疑。我敬佩他生活的勇气和魄力，不是每一个人都可以如此将生命延续，这个讲究爱的社会，这个为了六十华诞沸沸扬扬忙碌的人们，是不是可以停下手中的活，给身边那些遭遇世事变故而苟延残喘卑微活着的人们一句简单的关怀？是不是可以寻觅下朴实的被遗忘或践踏着的灵魂，给与他们以简单的尊重和照顾？

    离别与重逢，是人生不停上演的轮回，习惯了，也就不再悲怆。

    8月如同一出精彩纷呈的戏，在人生的舞台上注定了举足轻重。
    30天悄悄打开一扇窗，用暗紫色的轻纱划一道浅浅的梦痕，淡淡的延伸，展开在那个束缚着的彼岸。

    （一）别

    难逃你们回眸一笑的温暖，难舍你们衣袂如风的牵扯，难离你们倩影欢歌的轻盈，于是，身不由己，陷入为难的挣扎。

    扁扁寿司卓子和背背徐给我摆送行宴，转过身，吞没眼泪，卓子说你想哭就哭吧，我们几个都知道你伪装的本领不好，嘴硬，却让行动变成了无语事实。师公跑到我面前来如同瞻仰遗容般盯着我，看得我毛骨悚然将他赶跑。师傅照旧用极度煽情的邮件来和我比文笔，比苏大的金融和浙大的金融哪个更好。霏霏的小卡包，娟娟的所有零食，猪的抽屉全都在最后一刻接受了天下最惨无人道的折磨和剥削。小李科写了一句爱情美满早得贵子让我不得不对着这个乖孩子开骂。五点钟发完两封 farewell letter分别给行里和SHOP1、SHOPC,蓦然间脑海里就映出了小杜一年之前走时候说的那句话，有一种要被匆匆遗忘的恐惧和空落落的不舍，今日的我，终于完全理解当日竟还因此被我嘲笑的他。此时彼时，再平凡的离别也会如同秋风拂过，心情即便平静如古井，亦会起皱的。

    五十多封回复来的邮件，除了感动和留恋，纵然文笔再好，也找不到合适的词汇。电话铃响起，生怕因为接电话耽搁了看邮件，却又偏偏担心错过那些电话，也不知下一次是什么时候再听到他们的声音！大伟洒脱的声音利落的回复同三年前第一次见到他竟然无任何改变，与他一路风雨走过来彼此间的默契和信任自然更深一层，潇洒而别，下一个三年，再来共同回忆当年吧。宁姐从去年我低落时候的一句哀莫大于心死就猜出了我所有的情感和波折，这份体贴和细致，常常在最无助的时候给与我温暖，这一年的关注和照顾，心中竟习惯将她看做朋友而不是同事，嗯，姐姐加油！应启元电话过来的时候我竟然有点张口结舌手足无措了，想起了七月初他的那封邮件，那一句希望我们早日不做同事一度让我唏嘘和感慨，只是碍于形势和自己的犹豫，我始终没有告诉他我的决定，而白白让他替我操了这么多的心，真是对他不住！从同期生进行到我三番五次的打扰，从每一次的体谅到两年来低调不张扬的帮助，从平日里的理解到邮件里彼此的宽慰，从相邀上海的热情到对我决定的支持，常常问自己，以后是不是还能遇到这么好这么好的同事了？送的那对天使至今挂在身边，只可惜懒懒的我看着白天使逐渐变脏也没有清洗，相信社会即使再乱，相信即使生活真如你所说刀俎鱼肉，相信即使我们都沾染了所有的脏乱差，但是我们依旧都会是天使，都会有最简单的真善美懂得责任与义务懂得良心做事，对吧。晨晨的言语简单有力，寥寥数语却是给自己的未来一剂强心剂。她从不吝惜与说我的好，尽管我知道我没有那么好也没有做过什么帮助过她的事情，但是那样坚定的肯定和赞美，芬芳弥漫，让我在那个下午是如此坚定自己所有的抉择。所有的宠物，分发给了背背徐和小黄鱼，你们要看好，不要给我委屈了哪！

   交代了八百分之一所有单据业务的细节，不是为她操心，而是怕洋娃娃云姐姐他们如同前几次我休假时候一样满世界的发疯。只是，能记下多少，就听天由命了吧！二十九枚图章，许多承兑结算背书还款头寸调接我竟然还没有用过，开玩笑说直到离开才知道自己竟然如此富有。经理的坦诚以待让我彻底刮目相看，也许人在江湖，总有身不由己，何况上有老下有小社会的巨大压力岂是我这样初出茅庐的小丫头能够明白的。笑而别过，也庆幸自己选了这么一个冠冕堂皇的理由，没有如同前面的几位一样落人口舌成为高层们斗争的话柄。给小杨弄了锅巴，给小妖做了杏干，叶氏独门秘方自制果脯的名气已经从无锡蔓延到上海，引着我的好手艺，据说她们已经无法下咽市面上出售的果脯了，呵呵，看来以后最惦念我的不是相交甚深的寿司她们，不是考我提供早饭的花花，不是天天嚷嚷要我做岛主夫人的群大哥，一定是这帮馋嘴丫头们了！

  （二）聚

    霖雨敲窗，淅沥而下。围炉而坐，凭窗而立，静听声声滴漏，敲开尘封的孤寂，看道道水痕，倏然而下。光风霁月时，伤痕已不再。喜悦虽含泪，依旧是甜蜜。美丽虽曾忧伤，依然还能够用来享受。我那些年幼时关于大家族纷争破碎的回忆，从此，有了一块豪华的纪念碑。

    姥姥和姥爷的南下是整个八月最劳累却也最幸福的事情，年幼时所有不愉快的经历，孩提时所有沉默的爆发，弟弟至今保留的自卑与惧怕，纠结了我和母亲很多年，左手挚亲右手还是挚亲，妈妈的为难影响了我所有的价值观和婚姻观。当这个夏天，姥姥姥爷终于在姨妈的提议舅舅的支持和母亲的带领下迈出几十年未曾出过远门的双脚，南下一月，不仅了却了三个儿女的夙愿，也因此拉近了因着门第经济信仰等等隔阂了的心。妈妈说，只可惜辛苦了我，我反问，何尝我不是最想看到这样结局的人？除了我，谁还能做到这系列安排？自小离家，终于在二十四岁的时候体验到祖辈三代相聚的天伦之乐，那拉着老人同小弟弟吵架的快乐何尝不是我梦想了许多遍的？

  （三）合