厦门——盛大分别之旅

命中注定我们是要有这么一段旅程的。用盛大的声势来做华丽的散场，如同相聚时的熙熙攘攘，总要来一个首尾呼应，如此，若干年后，回忆起，这记忆才算拼出一个完整。

往事如烟,许多人许多事都是相见不如怀念,不如淡忘,那些懵懂的青春往事毕竟只能成为甜美回忆，我常想也许若干年后，回忆起这两年，我已完全茫然，只能隐隐约约记得我们每一次不醉不归的聚餐，记得我们每一次打闹玩笑的瞬间，记得那个晚上悠庭小筑的凉风习习，记得海边你们嘴角飞扬起的笑容。

空旷的天宇，被不经意碰撞的星辰改写，桀骜与率真伴随着汩汩流淌的忧伤在那年五月温和的风中蔓延，缓缓开启最初踏入尘世的时光。我们是在海边沉睡的贝壳，却没有那么幸运被赤脚的孩子拾走，最终只能随着浮上海岸线的浪花卷入那漫漫无边。寂寞如海一样无边涌来，忧伤像流年一样不可断绝，而彼此的微笑与鼓励则相依相助成了这虚伪俗世最灿烂的阳光。

扁扁

我记得当我一脸疲倦一身无助晃悠到陆家嘴的时候，是你的热心与周到让我刹那间消却了防范与孤寂；我记得当我拖着厚重的行李和破碎的心撕扯着来到这个耽误我所有美丽年华的城市里，是你处处的陪伴与体贴伴随我走过了人生最阴霾的日子。我记得当我哭的稀里哗啦的时候，是你帮我慢慢擦去眼泪；我记得当我乱发脾气的时候，是你默默帮我做完那些枯燥繁琐的事情。我记得每一个我不愿意回家跑去和你挤被窝抢你那只大狗的夜晚，我记得每一次我老毛病发作痛的死去活来的时候你细声细语的安慰。我记得扬州城里那个温暖的秋日我们盈盈的秋水流转；我记得千岛湖畔那和煦的冬阳里我们殷殷的笑靥如花。

我记得那一次心情不好我们去吃剁椒鱼头你足足吃了四碗饭让我开心了好几天，我记得我指着自己照片顾影自怜夸自己淑女你都会嘲笑我好久，我记得有一年冬天我们缩在你的被窝里看东成西就你爽朗的大笑让我直怀疑你是不是江南女子。我记得你不吃羊肉可是调皮的我在去傣妹吃火锅的时候专门把羊肉和牛肉混杂在一起，我记得我们买了相似的衣服可是你怎么也不穿让我直跺脚，我记得你给我点膏药时候的温柔记得我给你偷偷讲那个动听声音时候的胆怯。

其实，我从来都没有忘记也不会忘记你的好，一直以来，我都觉得是自己亏欠了你好多好多，总是你在照顾我包容我帮助我，而我依旧自私任性的做大学时候那个被人宠坏的小姑娘。工作上的压力感情上的伤痕家庭琐事的纷繁让我们多少有些迷失，我也渐渐习惯保护好自己，却在不知不觉间遗忘了你甚至伤害了你。直到你慢慢封闭自己远离我们的时候，我才幡然醒来，不，我们之间不应该是这样的。只是你看得到我的牙尖嘴利，却看不到我内心的胆怯与恐惧，你看得到我平日的要强与脾气，却看不到我心底的害怕与无助。你听得到我每日的玩笑与开心，却听不到我言语后盼你理解的潜台词。你只知道我善于表达，却不知道我从来不懂得如何用书面文字以外的形式正确说出自己的意思。

敏感若你，其实我们都是大大咧咧的人，你在乎的也许我们早已抛诸脑后，你生气的也许对于我们只是片刻逗留。自卑若你，其实你的优秀无人能及，你的体贴与细心我们都暗自佩服，你的温柔与周到我们都难以望其项背。亲爱的，不要冰封自己了，如同你所言，总是觉得有莫大的压力，其实——那是你自己施加给自己的啊，你有美丽的爱情幸福甜蜜，而我们只能望梅止渴；你有懂事的弟弟照顾父母，而这是我多么梦寐以求的啊；你有许许多多爱你关心你的朋友，包括我们，不是么？

还记得你写给我的mail 么？什么时候，都不要忘记我们的感情，我们都没有忘记，你呢，也不许忘哈。

开心起来吧，无论前途如何，无论我们身在何方，都记得，那年鼓浪屿的海滩上，有我们最灿烂的笑。

寿司

我不大喜欢在亲近的朋友名字前面加一个小，小张小吴小王满天下都是，而作为我的朋友，名字只能唯一，所以从小我就有给人起绰号的习惯，譬如我叫萌萌大米而我是老鼠我叫婷婷跳跳糖而我是棒棒糖。这个女子，大家习惯性的喊她小邵，我却听着难受，大学四年我已经认识了三个叫做小邵的人，怎么可以再多一个！所以在文字里，我都会喊她寿司。其实我也不记得这个外号的来历了，呵呵，这又何妨！

我周围从不缺天秤座的人，似乎是上天刻意的安排，亦似乎是缘分注定。我喜欢的男生，我最好的朋友们，我的蓝颜知己，我的死党哥儿们，百分之八十竟都是这个星座，以前开玩笑，说一进九月底，就穷的要死了，因为要准备太多的礼物了。呵呵，记得勤工一个部门，大米，小米，郑婷，阿野，李遥还有我，哈哈居然六个！及至工作，居然又遇到这么一个臭味相投的杭州天秤女，而且只相差两天，不得不感谢上苍对我的厚爱了。

都是很能花钱的人，所以我们从杭州淘到无锡再淘到南京；都是很替人招财的人，所以每次都会彼此劝慰，嗯，将来嫁个好人家先给他招财，再花他的钱。都是豁达大度的女子，所以讲话从来不分彼此肆意打击；都是能玩能折腾的人，所以能立刻把想法变为拔脚就走的行动；都是不安分的人，所以能彼此打气互相激励。

一起飞奔在从扬州到镇江的路上，再彪悍的闯进镇江火车站，居然没有忘记提两壶醋；半夜十一点坐在玄武湖边洗脚丫子，还拍打起水花比赛；凌晨一点的车厢里，看着一车酣睡的人们开始美滋滋的啃鸭头咂吧嘴。动车晚点一起翻座椅钻红线背起大包逃命似的穿梭在大上海的人潮中；蠡湖边一唱一和把小男生气的说不出话来，环海路上双人自行车骑了整整十八公里居然不觉得累，写真从休假日的无锡拍到了冬天的苏州。过生日的时候一起抵御外敌，再到别人生日的时候同仇敌忾。

突然想到那首被念叨了千百次的诗：记得那时年纪小，我们并肩在树梢下，鸟儿欢快的叫，你爱谈天我爱笑，不知不觉我们睡着了，梦里花落知多少。青春是一本太仓促的书，来不及记录，很快就会风化然后湮灭在风尘之中。然而感谢这些有你一起相伴的日子，似水年华，如梦光阴，此生足矣。

卓子

每次提到这个东北mm，我都会笑的牙疼。她的风趣幽默与多愁善感相得益彰，她的小姐身子与丫鬟苦命融为一体，她的扭扭捏捏与大手大脚蔚为壮观。她说，不是我要闯红灯，只是恰好没有赶上绿灯。她说，我是业界资深人士，来听我给你吹。她会绘声绘色含情脉脉的对着我说：亲爱的，我最喜欢到你家和你一起躺在床上边看电视边吃薯片了，有人陪着一起发胖我的内疚少了好多。她会在眼看就要迟到就要赶不上车就要误点的时候慢慢整理自己闺房里所有细腻的东西和行李，然后神奇的出现在望眼欲穿的我们面前。她会用好长时间来念叨着高雅的生活要如何如何然后下楼去买一包及其高雅的康师傅方便面上来。她会天天用高亢的嗓音喊穷然后某个周末花掉上千大洋买衣服。她会穿着超短裙晃悠在办公室里然后诉苦:我没有裤子穿……

似乎是公司里为数不多的北方人吧，最初在陆家嘴她留给我的强悍印象在不到二十四个小时内飞灰湮灭，每提及此事，她都会说起她对于我文静淑女等等的看法来反驳，由此可见，第一印象是多么具有欺骗性啊！从另一个角度讲，我和她的相识源自于她认为我文静我认为她利索，而我和她的相知则是我们认清彼此的真面目原来我不但不文静还能惹得鸡飞狗跳，她不但不利索还能辗转反复拖拖沓塌。

应该是她有两次无家可归跑来求我收留然后诱拐我吃薯片三次随我一起出去玩被我当作使唤丫头和贴身保镖四次因为睡过头而休了半天的假然后被我嘲笑，至少五次被我批判不省钱起码六次我被她批判只有生病的时候才会淑女。写到这里，突然发现我和这丫头相识以来简直就是在不断的互相打击中进步嘛。

某年三月和卓子去超市狂扫之后，坐在以后被我鄙视了无数次的大娘水饺里，随着本人讲了一个比较煽情的故事，就眼睁睁的看着号称不吃辣的她几乎解决掉了满满一瓶醋和一罐辣椒，从此得出一个真理：东北女人潜力无穷哈。

嗯，我亲爱的妈妈桑，我真的真的真的很好奇你披上婚纱的样子，请相信，当你出嫁的时候，无论我在哪里，都要来看看您那娇羞的样子滴。

大伟小飞

我一直自豪与和大伟风风雨雨一路走来的交情，尽管这个后来被大家喊做疯疯傻傻一路。嗯嗯，从第一轮笔试和面试到一起入行，从最初短信商量何去何从到后来共进退。从取笑他是雅芳到不得不厚着脸皮去咨询他长了痘痘怎么办，似乎角色有点错位哦。哈哈。

至于小飞，唉，吃羊肉的时候不自觉会想起你，喝酒的时候会想起你，电脑坏了没得说只能想起你了，提到西安也会想起你，当然是反面教材了，专门用来吓唬女孩子：连小飞都会在西安被抢劫，你还敢去？哈哈哈哈哈。还有看到街边戴头巾的男生都会拿来和你比较，嗯嗯，算来算去小飞戴的最丑了，哈哈。

厦门

其实是想写游记的，按照我历来的习惯，每次游玩之后总会有日记等等，但是不知为何，这静静地夜里，却没有想到任何关于风景的词汇，只是想着你们。

尽管我们还会在这里工作，尽管我们还将会是同事，但是天下无不散的筵席，这样大规模的活动，这样默契的集体出游，只怕是不会再有了，两年已过，也许哪一天我们就会收到某人的goodbye letter，也许某人要回家了，也许某人要远嫁了，那么多的也许真的就要慢慢出现了。所以我将它称作盛大分别之旅，就如同一个美丽的省略号，以后的日子无限延展，当下的时光最是撩人……

      我顿了笔，安静地看着这篇文章。不似我的风格。往事从眼前流过，感动的泡沫从心扉涌进脑海直达全身。我完结了过去，开启了现在。可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就潸然泪下。 我在惶惶不可终日之中等待着幸福的泅渡…… 当我酝酿许久今天以青涩的笔技将他们展示到纸上的时候，记录变得如此苍白无力。那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样无法库存。 只要记住，我们都要幸福。 一直一直。  

这才是我记录这一切的原因。

     浅浅的睡眠，如梦的梦幻，醒来，我们都已隔岸相忘。只希望一切不是梦而是真实。我们依旧是彼此心中最真实的身影。这一首笑忘歌。代表我们的如歌岁月。

怀念，是一个很有品质及意韵的词。情淡时如泼墨水痕，意境悠远回味绵长曲韵飘洒；情浓时如漫天红霞，绚丽灿烂铺陈压境淋漓纠结。当光阴突然缓慢下来的时候，似乎所有的怀念也会瞬间凝滞，明月夜中相思隽永，青花瓷上情怀翩跹，古琴弦间流韵唯美，丹青册里记忆亘古。

我总是喜欢在极度的安静中敲击键盘。点一盏灯，照亮满屋的寂寞，文字里的涟漪芳香一如往常，心灵中的菡萏温暖依然如昨。尝试着走过浪漫与温婉，尝试着淌过伤感与哀愁，尝试过缀入哲思与朴实。行于笔下，奈何，思无泉涌，末了常常是罢、罢、罢。偶尔，自赏，也或是自嘲，锋芒始终与我无关。掐一朵花，香留于手，字里行间中行走，亦是件快乐的事情。陌上缓行，花开无声，留恋着身后的脚印，还有那脚下泥土的芳香。深深浅浅中，木讷的情绪羁绊着我的脚步。丢失了灵感，指尖留下的痕迹，不知是谁的故事。总是惦念一些人，或咫尺天涯，或情怀别样，或岁月共度，或曾起波澜，或昙花一现……怀念的流影踯躅在心，文字的表达难以酣畅。或许，最简单而直接的问候才胜过千言万语，只要一句淡淡的“你好吗？”已然足够。

你们都说我像个孩子，当我强调自己已经工作了两年多，你们依旧那样义正严词的说：你就是个会折腾的小丫头。其实，我多想厚着脸皮继续做一个晶莹剔透的孩子，做一个吃喝玩乐的小丫头，扎着翘起的马尾辫，把小小的头颅骄傲地沐浴在阳光里。知道吗？我多么想同你们一样，做一个温暖如阳光的南方人，怀着知足和感恩的心，把自己塞进某一个善良而有着和煦笑容的男子抬来的花轿上，心明几净，在碌碌无为的热闹里耗尽自己一生的光阴。我知道你们会说，雯子，这很容易啊。不，不是的。我不知道当何去何从，不知道哪个城市是宿命的终点，不知道自己可不可以那样简单的继续做个无忧无虑的小丫头，甚至不知道我什么时候可以离开这里，不知道是不是应该离开这里，不知道我自己做出的每一个举动是对还是错。你们能告诉我吗？

一直很喜欢阿桑，她说叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子，孤单是一个人的狂欢 ，狂欢是一群人的孤单。这个拥有婉转低回沧桑沙哑声音的女子，也化作了翅膀，回到了天堂。她说寂寞在唱歌，声长声短，鸣声幽咽，无奈的倾诉一个女人孤单年华里的寂寞，那是没人读得懂的殇……寂寞在人潮拥挤的错过里，寂寞在貌合神离的惆怅里，寂寞如荒草疯长在芳菲的人间四月天，没有着落的寂寞，如何让它停下来？因为叶子所以喜欢阿桑，因为阿桑，所以理解寂寞。世事无常，回望灯如花，伊人芳华已逝，只留下伤花朵朵，而那流连于心的天籁般的声音，久久不曾在耳际消失……人冷因花寂,心寂因人伤。这个习惯了寂寞的女子在天堂，还寂寞么？

爸爸的病情终于略有好转，由于长期工作在外加上早些年的奔波，他总是拒绝任何形式的出远门，尽管我知道这其中体力不支也是一个极度重要的原因。难得他此次乐意陪同妈妈一起前往香港参加福音大会，阿门！两个妹妹经历了漫长而艰辛的找工作历程，总算初步安定，这样的历练虽痛苦却是人生必经，为此，才能学会珍惜和奋斗，才能意识到人本卑微如草芥，才能怀着一颗感恩的心去生活。朋友们买房买车结婚生子将这喧嚣的三月和温暖的四月渲染的姹紫嫣红。祝福他们。

　　等待吧，静静地躺在四月的怀抱里，看这稍纵即逝的春期待那热烈无比的夏，会给我怎样的惊喜。。。。。

送走2008，是一件开心的事情。

伊始的钟声敲响在紫金港的夜空，几个女孩子呵着冰冷的凉风对着稀稀散散的寒星喊：2008，新年快乐！当时的憧憬却成了后来整整一年的无奈，当时的快乐与此后一年的悲欢离合组成了啼笑皆非的叹息，当时的聚首悲哀的征兆了此后一年不断地分离远散。悠悠远远的岁月在2008年最后一天的咖啡厅里被我一饮而尽，别了，我那惨淡的2008！

记得在零七年初，写完06年的总结，告诉自己，人生总是大喜大悲有起有落，经历了这一年的谷底，相信此后的日子只会一日比一日好，一天比一天开心，只是没有想到平静安逸的日子我也仅仅只过了一年，就迎来人生的又一个冬天。尽管如此，今天，2009的某一个暖洋洋懒洋洋的下午，拍拍打打敲击着键盘，我依然如当初一样坚定地告诉自己，我所迎来的应当是更好的一年，没有什么日子会比2008更加困难更加无助了！

二十四岁的春天，终结了自己十年的单恋，二十四岁的夏天，开始认真的面对现实。二十四岁的秋天一直病到二十四岁的冬天。二十四岁的上半年，一个又一个疯狂的打击我掩泪装欢强颜欢笑告诉每一个人我很好很好，不要为我担心。二十四岁的下半年，坚强的我终于坚持不住一蹶不振，从十月病到了一月，让心病彻底的被这持续了半年的病痛带走！

曾经以为，蒙上了眼睛，就可以看不见这世界的黑暗角落，以为捂住了耳朵，就可以听不到你我所有的烦恼，以为独自守在这个荒凉的城市，就可以医疗好已经结疤的伤口，不再会有阵痛。以为停下自己的脚步，就可以拥有安逸和平静。然而，有些事，明知道是个错误，也不得不去坚持；有些人，明知道是个过客，也无法忍住不去伤心；有些无奈，明知道可以一笑而过，却不得不被卷入是是非非；有些感情，明知道是不会有结果的，却不能终止幻想。常常，我们知道没有路了，却还在前行，因为，我们都已习惯。

那些被人伤害过的伤口，远比这半年的生病来的犀利。工作的第一年，总是用最大的热情去投入，用最真的乖巧去应对，用最深的敬业去微笑。工作的第二年，却不得不学会保护自己，不再被卷入漩涡，学会了挂羊头卖狗肉，学会了自私冷漠和叛逆。我讨厌现在的自己，我怀念当年那个穿着公主裙，扎着两条马尾巴爱笑爱跳的叶雯。好想好想离开这个让我意冷心灰的城市，这里已经完全没有我要留下的理由，可是我们也不过是宿命的棋子啊，此时的我，哪里有更好的去处哪里可以离开？

生活在一个城市里，做一件事，时间久了，就会有想要逃离的冲动，其实，并不是厌倦了这个城市，厌倦了坚持的事情，只是给不了自己坚持下去的勇气。 多少次又多少次，回忆和枯燥把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话。你可以看到，纯真的我们，是怎样纯真的仰望年华。

信仰坚定，岁月静好。愿二零零九在平淡里洗尽铅华，朴实中了却夙愿。

总是自诩为对文字情有独钟的人，许多故事，凭着语言和感觉便可以猜测出作者或酝酿或尘封的感情，体味的出作者或心酸或开怀的境界，也顺带着，总能将结局猜个八九不离十。初读匆匆那年，便知道最后必然是凋落的爱情，逝去的青春和最后我们一笑而过的宽容。只是今日才知道，原来分手的过程竟然如此压抑，如此惨烈。

最初捧起这本书，缘于那段引起许多八零后共鸣的引子——我觉得我们可能是挺特殊的一代。 这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代历史命运之间的特色。 我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界上走过，在金钱与财富的边界上走过，在道德与道义的边界上走过，在世纪与时代的边界上走过。……作者寥寥数语，概括了一代人渐行渐远的回忆。在办公室里慢慢读起，也能给枯燥的生活一丝浅吟低唱的空间，让行将凋锈的大脑在文字里回暖。只可惜最初阅读时作者尚在连载，拖沓冗长的时间着实另我失去了等待的耐性和研读的兴趣，若不是前两天偶然看到同事说在读此书，几乎就要忘记这本曾经红极一时的小说。

今日周末，却不得不在办公室里蹉跎岁月，困得迷离，辗转间不知是梦是醒脑海里竟闪过那句忘川河畔盛开了多少朵红莲， 轮回中我们擦肩了多少个百年， 前世的你吟唱了多少梦萦魂牵，如今的我多少次梦回少年蹁跹。

听，我在茫然的时间背后，看到那些形形色色，经过我身边的芸芸众生；看到那些曾经握在我的手里，干净的友情和欺瞒的友情，懵懂的心动与浓烈的爱情。是的，少年蹁跹，就这样如歌而过。

回来拾起结局，却看的心头压抑，我是感伤而乐观的人，方茴那样的女孩子几乎与我是两个极端，然而却没来由的让人心疼，我也知道就是不忍心看她悲戚的分手才会将故事的结局一拖再拖的，然而简单如我，怎么也没有想到会有这样伤筋痛骨撕心裂肺的分手方式，说不出的压抑，说不明的难过。十几岁的时候，比爱浅上几层的喜欢，却足以把心装满。而如她如我，为了这太过浓烈的喜欢，付出了多少孤寂的年华和落寞的心酸去成全时间？

放下书，一声叹息。让我想想那匆匆流过的故事。

我知道你从来不看我的博客，因为你根本不清楚我有这么一片锦心绣口的文字天地。而这里，漫漫记录的都是写给你的淡淡忧伤，诉给你的轻轻泪水，和那些痛苦翻飞辗转反侧留给我的思念。多年了，我已经习惯静静地朝你诉说，无论——有没有回应。

这个漫长的深秋，我渴望一些细小的温暖。淡定却足以唤醒我冰冷的双手，敲敲打打这一串文字，指尖也失去了原有的温度，随着心一起慢慢沉静。

把零零洒洒的眼泪收回眼眶，支离破碎的心渐渐拼出一个表面的完整。就这样静静的写，淡淡的说。从一开始，谁都不再是谁的谁。从一开始，你就向左，而我向右。从一开始，就注定情往东，爱向西。

太多太多不可思议的巧合，人们不愿意承认，于是我们说那是命运，说那是天意。我不要天意和命运，也不要看你远行，我只要独自仰望天空，这样，眼泪才可以不再滴落下来。那些破碎的时光，那些华丽的想念，那些梦幻的重逢，那些缠绕的回忆，是谁丢失了谁的承诺，又是谁耽误了谁的年华，谁把青春丢在风里，谁又把时光丢弃。

忘却是选择里的两难，一种承继，自由里的花谢；一种回首，过往中的花开。穿梭低微的光。你在彼岸，一树随风摇曳的伴奏，一弦一柱的华年清唱。有人踏歌而来，含抑郁烟尘渡江。抱空寂的壶长饮，向天诘问，谁染岁月如雪。你的惠顾总携带无声的兰佩，而今夜弹落花，如前世纷乱的红绫。

秋水渐凉，懵然地看青春在水面上漂浮，旋转，流逝。

这个深秋，从生日开始。一路南下，将故乡的寒气和冷意也带到了江南。这场病，也从十月伊始病倒了十二月初。晨晨问，到底是一场病一直都没有好，还是好了又病？我茫然，多事之秋，未尝不是这个秋天。教主说，生活就是办公室的空气，沉闷却不能离开。有烦忧，有逍遥，矛盾却精彩，只留给自己才品尝的人生。斟酌良久，这样恰如其分的语言，亦只有她这样洒脱的女子能够婉婉而谈。

我所在的城市，是大工业化和高速发展的GDP共同的结晶，没有草长莺飞的传说，没有氤氲千年的传承，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容。而我，正在被同化。和教主匆忙决定去滁州，不知道是对这个城市的逃离还是对生活的暂时解脱。
清早的动车，微弱的朝阳隔着枯黄的树叶，透过蒙了两层灰的玻璃车窗照在脸颊，那温暖似曾相识，一如当年的那一脸阳光，一如我记忆里的点点流苏。车窗外景色迷乱，只能机械的数着经过的每盏电线杆，感受着车厢的震动。哪一段旅程仅仅慌张的开头，哪一段行程正灿烂的等候结尾？它们散落在迷乱的天涯，等候谁来凑成一个完整的篇章？谁是谁生命中的过客，谁是谁流年的转轮，谁是谁的匆匆旅途？前世的尘，今世的风，无穷无尽哀伤的精魂。那年听叶子，歌词说，我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。一遍遍的听，一遍遍的迷茫。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，总要孤单的走，孤单的看，孤单的写。然后在某个不经意的瞬间，将原本费尽心机想要忘记的事情在这些断断续续的孤单和陌生中遗忘。

车到滁州，如同想象里和现实中任何一个小城市一样，终于脱离了熙熙攘攘的人群所带来的世俗的吵闹和纷争，不期而至的西北风薄如蝉翼，蜿蜒吹来。放下行李，包车前去凤阳。这座小县城的闻名源于千年前的奋起，古老皇帝的家乡也因此能够搭上旅游业的经济班车敞开面对世人，尽管多少有那么些底气不足，尽管多少显得寒碜和羞涩。同教主提及安徽倒真是一个人杰地灵的地方，山水风光，鱼米之乡，圣贤亦辈出不止，远的不提，就近代史已是星辉灼灼曜耀其华，足以睥睨任何一个同级别的省份。然而，这些钟灵毓秀的人杰地灵并不能带来经济的荣耀和骄傲。荏苒的时光纪录的不是天灾就是人祸，甚至于钟鼓楼当地的老人都说这是被上天玩弄的地方。坐在凤阳鼓楼下就着着实有些寒意的西北风肆意大吃特吃各种诱人的烧烤，透过年华的日历，依稀能看到那个吃着白色的棉花糖，不管是哭还是笑都能让人着迷的年龄。而如今，当望着满街迷人的食物，天空却更多的演绎着阴霾，表情任意的背叛情绪。慢慢的望着斑驳苍苍千年伫立的鼓楼，任由光阴的碎片在脑海里反复播映，被时间的双手推行前进，脚印凌乱，即使回头也看不清那执著与坚韧的过往和不堪与痛苦的当下。临走时，小城下起了霏霏细雨，极尽苍老，如同这城的历史和——我的心。

次日在黑暗中摸起，感冒愈加厉害，即使如此依旧登临琅玡，虽是千年名山，却早已失却了千年的钟灵毓秀和道骨仙风，更多时候，它像是一个饱经风霜的耄耋老人，颤颤巍巍的在俗世红尘里抖落一地苍凉。山，寺，湖，亭子都是没有什么看头的，只因为我们仅仅是为了放松而去所以方才没带来太多的失望。这样的环境，这样的心情，带来最多的是心灵的沉静。我经常笑却不经常快乐，生活里洒脱不羁，生命里落魄不堪。此时的风景，恰好能给我一个心无旁骛的思考的空间。人生总是一半明媚一半忧伤，这好像是郭敬明的话，我不喜欢他的大多数作品，却对这种渗透了淡淡无奈和悲哀的文字爱的至深。这八个字，恰如其分。

走出琅玡，随便找了一个小饭馆，三元钱菜的分量是江南任意一个城市的三倍，一份鱼竟然乘满了两大盆，笑言，此行最大的收获不是看到了欧阳修的谎言，而是真实体会了这个小城的物美价廉。

新翻修的火车站确实漂亮，然而排场足够，场面足够，作用呢？是不是也尽到，抑或仅仅也只是个美丽的愿望？

琅玡回来已经一月有余，当初因着办公室的乌烟瘴气负气而去，因着天寒地冻不能去北京的不服带病而去。如今，办公室压抑依旧，心头的沉重自来也不会减少，只怕我却以养成惰性，没有了当初负气而走的那份率气了，或许如你们所说，这就是生活吧。

世琪也离开了，我很难过。

很长的一段时间，他算是我在这个陌生城市里的唯一依靠。加班的时候让他大老远买了水果送到公司来，电脑坏了拉着他帮我从硬件打理到软件，伤心的时候在电话里哭上整整一个小时，开心的时候如同骄傲的女皇一样赏赐他品尝我的厨艺顺便聆听他虚伪的赞美，我嘲笑他那个猪窝里的凌乱不堪然后居高临下的指挥他去打扫，他对于我只说不做恨得牙痒痒却又无可奈何。我记得去年的冬天格外寒冷，他专程从市区跑到新区来请我吃火锅，走下班车的时候那些唧唧喳喳的女孩子都在八卦我怎么找了一个这么帅气的男朋友，当时心理美滋滋的，还挑衅的问了他：要不，甩了你家那个织女，做本小姐的侧室吧？他猛瞪我：我要天天看美女想美女梦美女的，就你那点儿小鸡肚肠，不整死我啊？也记得我们走在雪地里，互相鼓励彼此加油在这个不甚喜欢却不得不来到的城市里坚强而倔强的生活。可是，今天，他也走了，扔下我这个孤零零的死党回到了他的小小织女为他营造的温柔乡里。哇哇哇，等他结婚的时候，看我冲过去暴打他一顿！这哥们儿太不厚道了！真是有了老婆就忘了兄弟了，就是那个有异性没人性的！

三月的春寒料峭，陪我一起送走了我来这个城市的全部理由；六月的心灰意冷，撕心裂肺的赶走了我生活的所有希望和精神寄托。如果不是有朋友们的照顾和陪伴，如果不是有妈妈细心地守护，我想我会崩溃在六月的最后几天里。有些事，经不起再一次，经不起。很久以前，我看过这样一句话，“我一生中最幸运的两件事，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；另外一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……”今天，我终于可以心怀感恩的给这句当年触动过我心灵的话再增加上一句，还有一件幸运的事情就是，有这么些人，这么些朋友陪着我一起走过那消耗掉爱的所有时间。在这岁月和光阴里，我不孤单不寂寞。距离你越远，其实越是对自己的宽容。忘却是一种承继，自由里的花谢，穿梭低微的光，等待一缕曙茫。

阿扁跑去了西安，在QQ上大谈特谈擀面皮的好吃，我口水都咽了n次了，不得不严重警告她不要在不能回家的陕西人面前提家乡的美食！最后狂羡慕狂无奈的劝她，多吃点，全天下再也找不到一个地方能像陕西一样有这么物美价廉的小吃！计划了好久的北京之行终于也因为种种零散的原因又一次搁浅，风湿的加重导致我乖乖听从了医生的劝导，就当是伤筋动骨一百天好好养着吧！给菲菲说，感觉北京似是同我无缘，当年高考估低了四十分同北大的擦肩而过从此之后，一次次都上演同样的循环，每一次都啼笑皆非的放弃行程，这朝圣的路走的也当真艰难了些。

下周去苏州，除了同邵的约定，还想看看弟弟，毕竟那么近，毕竟只有二十分钟就能到，尽管一次次的劝自己，随他去吧，但是总也没有办法割断这份牵挂。就像妈妈，总说不管了不管了，却还是在电话中一遍遍的叮咛我带些吃的去带些用的去……我们，无论好也罢，坏也罢，都是妈妈最深的牵挂，我懂，可是弟弟，你懂么？

我相信厚厚的雪下，一定埋藏了几个世纪前的神秘王国

我相信雨是逝去的云，悄然飘落人间

我相信人生是一幕没有彩排的舞台剧，需要用心演好每一个角色，直到谢幕

我相信我是丑小鸭，就算没有天鹅的命运，我也会生活的很开心

我相信某一次的淋浴，会冲刷掉我所有的哀伤

我相信在陌生的城市的某一个角落藏着我童年的小熊

我相信我会在某一个街角遇到我的爱

我相信故去的亲人会变成星星，守望我们

我相信世界上存在有童话

你，也相信么？

其实，我总是难过的时候多，常常因为那些琐碎的细微而使心底层层叠叠布满了忧伤。我一直不明白我这样的孩子为什么会被大家称之为开心果，也不明白为什么那么多人会在见我的第一面说我是一个热情活泼的女孩儿，常常在心底问自己，现在你开心么？然而答案是那么清晰的跃然纸上，心底的哀伤如同卡住了喉咙的鱼刺，逼得我喘不过气来。

记得在这个伤筋恸骨的六月，机缘巧合同万晶在一个同学聚会上重逢，她的活泼调皮牙尖嘴利在七年的时光里竟然没有一丝改变，而当年极度钟爱与她拌嘴逗趣的我，心底竟然苍老的如同年迈的老妪。提及当年我的文章每一篇都言辞犀利，颇有鲁迅杂文之风，而对于我的记忆，这些竟遥远的恍如隔世。已经不好意思让她看我现在的文章，每一个字，每一句措辞，都是泣血的印痕。

黄老大在旧爱与新欢里举棋不定，楠儿在老公和情人的周旋之间长大，笨子依旧过尽千帆皆不是，波波的爱情却意外的在柴米油盐酱醋茶中生根发芽。吼王不知道有没有为曾经轻易说出分手而后悔，每一个人都有说不完的心事，每一个人都在短短的时间里沧海桑田过。时间能冲淡一切，却不能愈合一切，总有那么些伤口或者回忆是触痛不得的敏感。

人心中是有四季的，一路走来，每一个经历过的春夏秋冬都像年轮一样驻留原地，当我们追溯流逝的时光，如同翻看累积起来的一片片黄叶，一粒粒的悲伤粘附在最底层，瞬间化作可爱的蝶蛹，四处去寻找能把它变为蝴蝶的人。现在，或许它们已经在天空中自由飞翔了，或许，还在阴暗的屋子里如风中落叶般辗转反侧。如果能存时间入瓶，我最想做的事情，就是保存每一个日子,即使这些日子充满了悲欢离合充满了忧伤踌躇，那也是这短短一生最真挚的美丽。做了好长时间的思想斗争准备去北京却在临买票时由于种种原因作罢，不得不又一次浪费了菲菲依依还有猫儿以及妹妹的盛情相邀和精心准备。也不得不浪费了我来之不易的一次假期。弟弟从苏州过来，这已是今年他第三次来，每一次都上演同样的轮回，默契的语言也越来越少，沉闷的时间越来越多。我明白他心中的苦闷，也理解他生活的艰辛，更能理解他只身南下的不易。然而当可以讲的道理已经苦口婆心的讲完，当可以做的事情已经不遗余力的竭尽所能，此时的我，除了给与他经济上的支持已经别无所长。担心限制他的发展，所以劝父母尽力让他去做自己想做的事情，即使他要南下广州即使他要一次次离开西安；然而今天，我不得不考虑另外一个更加沉重的问题，是不是我给予了他太多的自由？这许多的自由成为了对不懂事的他的纵容？送走了弟弟，又一次陷入头痛欲裂的深渊，今年发生了太多的事情，因而落下了这头痛的病，先是为了伊人，然后为了弟弟。再然后会怎样，我，真的不知道。

回来的路上听了整整三个小时的十年。

从来都不敢喜欢陈奕迅，这个看上去粗糙颓废的男人随意的用一种近似残酷的声音浅吟低唱出我所有的心酸和悲苦，没有伤筋搓骨的哀伤，却有着心如刀割的难过和天昏地暗的绝望。

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你 你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

一遍遍的听，几近于自虐。车到家的时候，我已经泪流满面。当生命以一种绝妙的美丽盛开之时，我们却在十年聚聚散散的等候中颓败。时间是如此的脆弱，你和我都早已丧失了主宰和驾驭的能力。十年于你我，不再是一段匆忙已逝的日子，不再是一个简单的语言词汇，那是整整三千个日夜痛彻心扉的煎熬。不是所有的伤疤都能够愈合，不是所有的痛苦都能在时光中淡化，不是所有的哀痛都能在缘起缘灭里消融。不是所有光阴都能不留痕迹的消逝，总有那么些日子，那么些哀愁，飘飘洒洒，亘古不变。总有那么些羁绊，那么些牵挂，是命中注定，与生俱来。

终究要错过，要离别，像是所有的路过。不经意还是刻意，都是一样的结局罢了，别过你之后，我开始注重结果，如果当年早知会有今日的落寞，我又何苦为难自己去经历这十年的苦痛纠缠和折磨？ 每个人的伤与痛都与别人无关，所有一切都只能各自承担。所以当我微笑的时候，请记得我心底弥漫的忧伤。苦瓜固然苦，但可以当菜吃；痛苦当然不堪，但也应该细细咀嚼。

看奋斗，印象最深是米莱说过的话，“我知道，我就是失恋了，我一直不肯认清现实，一直不肯承认。”今天，我也已经知道，我不过是玩了一场为期十年的暧昧，今天终于理清了这些并不复杂却足以遮天蔽日的感情而已。因为你，我来到这里，因为你，我也将离开这里；因为你，我学会笑对人生背后哭泣，因为你，我也学会强颜欢笑刻意伪装。今天，十年已过，我的眼泪不仅仅为你而流，更多的，在为我消耗的岁月，为我蹉跎的人生，为那些在我生命里一闪而过的众生百态。

独上西楼，星星在天空张着朦胧的睡眼，茫然。铅华洗尽，凝成盛衰之秋。缺月挂疏桐，漏断人初静，谁见幽人独往来？缥缈孤鸿影。 惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。苏轼的豁达亦有限，痴情也有度，一蓑烟雨任平生也不过是平生之志。青山不再，怎奈容颜？我的心事，化作无痕的炊烟直抵苍穹。